что-то убрал.... почти все бесполезное и не дорогое мне.....
***********************************************************
Все началось поздней ночью в далеком 87 годы где-то в Москве Златоглавой. Тогда, вероятно, произошдо одно из самых важных событий моей жизни, которое и повлекло все остальные - CreeZis родился! Правда тогда у меня и имени еще не было... Так.. Еще один комок жизни в огромном мире... (*дальше идет долгое и неинтересное описание 10 годов беззаботной, наверное, жизни, воспоминания о которых стерлись, смешались в один большой день.*)
Вот с 10 лет я уже кое-что помню. Это уже был 3 класс общобразовательной школы Намбер 850, надолго вошедшей в мою жизнь... Вот именно тогда я первый раз влюбился. Довольно знаменательное событие, не правда ли? Впрочим, связи (чистые и невинные) с противоположным полом имели место и раньше, я еще во 2-ом ко мне прилипло "погоняло" бабник. Не судите предвзято, просто мне больше по душе было женское общество (натурал, чесслово), а так как мои собратья по полу особой прыткостью еще не отличались, все сливки я загреб себе. Ну так вот. А в 3кл, в 10 лет, понеслось все с еще большей скоростью: мне впервые в жизни признались в любви, так что неделю я только о ней и думал. Девушку(девочку) звали Ритой, она была первой, с кем я познакомился еще 1сент 1 класса, т.к. мы жили в одном доме. Я в нее влюбился еще давно, тогда казалось - вот оно, цель жизни есть. Мечтал наверное, как спаcаю ее и все в том же духе, не помню уже. Любил, короче. И тут на тебе - взаимность!Опьяняющее чевство любви и... победы. Именно это чувство победы и сказалось в дальнейшем на всей моей жизни... Ничто не вечно, как-то само собой мы расстались, появилась новая любовь, я ездил к ней домой (10 лет... 10 лет...), тогда-то впервые взасос и поцеловался. Она (Юля) теперь моя лучшая подруга. Мы сней редко видимся, есть люди, с которыми я общаюсь много чаще, однако она единственная, кому я могу позвонить (могу и приехать) и просто поговорить. Обо всем сразу. Бывает, это занимает весь день, однако он стоит и года, ибо вливает в меня силы и уверенность, депрессии, проблемы... Все уходит куда-то далеко, солнце светит ярче, дышать становится легче.
Однако жизнь моя, между тем, продолжала размеренно течь, не зная преград. Еще в 1 классе мама поставила меня как отличника, из начальной школы в 5кл я перешел с уже хорошей репутацией, учится было легко, я просто наслаждался жизнью. Пропал контрол родителей... Понеслась...
Однако ничто в жизни не бывает напрасно. Я уже давно понял, что за все в жизни приходится платить, закон равновесия существует и человеку выпадает счастья ровно стольк, сколько и остального.........................................
Тогда я снова влюбился... Все шло как обычно: тоекие ухаживания, затем резкое пренебрежение, Звонки ей, а затем заигрывание с ее подругой (имхо, одно из сильнейших оружий в войне с женским сердцем, давящее на жен самолюбие), загадочные взгляды (когда девушка мне впервые сказала о необыкновенности моего взгляда, глубоких синих глазах и т.д., я применял это оружие постоянно, экспериментирую с различными взглядами и т.д) и т.п. Для меня это была игра, как я уже привык, однако в тот раз я почувствовал пугающие чувства в себе. Хотел показать пренебрежение, а не мог, хотел посмотреть на кого-то еще но не мог оторвать взгляда... Люблю, подумал я, причем серьезно... Не помню, когда любовь стала для меня игрой, по-моему с самого начала, пока я не наткнулся на нечто большее, чего раньше никогда не было.
Мы с нея были счастливы, по крайней мере я... Но... В один прекрасный день она просто позвонила и сказала, что лучше все прекратить и разойтись друзьями, а на следующий день уже крутила с моим другом. Я часто внутренне смеялся над "глупцами", убивающимеся из-за девушки, и от этого удар был еще сильнее. До этого меня ни разу не бросали, я сам уходил, наслаждаясь тем, что девушка страдает, осознавая - что это из-за меня. Жизнь наказывает. Жизнь просто поменяла местами меня и ее. Один раз, но этого было достаточно. А ведь она была той, которой я впервые признался в любви... До сих пор я вспоминаю те дни с грустью и болью, однако понимаю - это был один из важнейших уроков, я полностью изменился. Спасибо.
Однако все со временем сглаживаеся, и вот я снова силен, уверен в себе........
За всю жизнь я ризнавался девушке в любви лишь дважды... А дальше...... Потом..........
************************************************************
После того, как судьба меня впервые киданула, я обвинил во всем себя, мол жизнь преподнесла урок... Я вообще уже давно понял: в жизни нет случайностей, все ведет к определенным последствиям, нет случайных друзей, нет ... Все продумано, но выбор всегда в конечном итоге за тобой. По крайней мере хочется верить, что это так.
Ну так вот. Месяцо я страдал, все дела (молодой был, неопытный %)). А потом появилась она... Еще одна короче. Я отдался чувству весь, бурная страсть, порывы, мы любили друг друга и т.д. Но... Раз полыхнув, мы полностью исчерпали себя.ТО, что доступно в любых количествах, счастья обычно не приносит, так и здесь. Я, есессенно, не говорю о настоящей любви, но какая тогда настоящая любовь? И тогда я изменился, раз и навсегда. Вот об этом....
Еще оч давно я понял для себя, что жизнь - игра. В ней, по определению, нет смысла, исключая саму жизнь... Да, по моему жить - единственная реальная цель. Я начал над собой работать, пытаясь стать таким, каким мне бы хотелось.
В жизни еле-еле сыщется 2-3 стоящие вещи или проблемы, которые заслуживают внимания, волнения. Я стараюсь не переживать, не нервничать. Вообще. В этом нет смысла. Естесственно я не машина, но, по крайней мере, стараюсь скрывать все чувства и т.п. На всем белом свете нет ровным счетом ни одного человека, который знает обо мне хотя бы ..мм... половину. Есть брат, однако и ему я не всегда могу доверить все свои мысли. Я никому не доверяю до конца. Научился сдерживать себя. Контроль над чувствами. Не знаю, зачем, мне просто так нравится. Но и корысть есть - многим девушкам это нравится. Загадочность, все дела... Теперь я уже не отдаюсь любви слепо, я сдерживаю, хотя порой это бывает тяжелее всего... Зачем??? да.. Просто не всегда в жизни все получается, как хотелось бы. Не всегда твои чувства остаются взаимными. Есть одна девушка... Я ее люблю... Я безошибочно определил это чувства, себя я знаю, хотя может и не всего. Я готов отдать за нее жизнь в любой момент, готов уйти с ней, но... Она любит другого. Вроде. Я не могу всего знать. И я живу с этой своей любовью, запертой глубоко в сердце, потому что искренне не хочу ей мешать... Она, вероятно, давно знает о моих чувствах, я ей об этом ... ммм.. не то чтобы говорил (я так и не признавался больше в любви), но.. стихи там писал(есть и такое дело, может даже сюда выложу, если руки дойдут), проявлял всячески свои чувства и т.д.
(*мне как-то одна девушка, психолог начинающий, сказала, когда я раскрыл свою душу, что я... страшный человек... не знаю.. может, но.. она сказала, что за это и любит меня, за то, что не такой я, как все..............................*)
(*я вообще сам долгое время увлекался психологией, даже были кое-какие свои, так сказать, труды... Мне нравилось понимать людей, психология вообще офигенная весчь.*)
************************************************************
Вот вчера с братом обсуждали одну общую для нас с ним странности....Во мне живет какая-то болезненная ревность... Вообще я не ревную, по крайней мере если это моя девушка. Но припоминаю случаи из жизни, когда не за фиг просто ломал отношения своих друзей с своими же подругами, хотя не имел ни малейшего к ним(подругам) интереса... Надо на этот счет еще малек подумать, мне такое положение вещей не нравится.... Искренне прошу прощения у всех, кому я когда-либо сделал что-то плохое.
Все, совесть очищена, теперь можно снова ломать жизни %). Шутка.......
Я понял, откуда исходят все без исключения проблемы и неприятности, страдания, боль и т.д. в моей жизни: мне нужна девушка. Да будет так... Я люблю, но.. Ничто не вечно.. Нельзя же всю жизнь убить на человека, который тебя не любит, любить ведь не заставишь... ЭЭЭхххххх.... Жизнь хороша, временами.....
************************************************************
Вторник, 09 Декабря 2003 г. 18:18
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяя.............
Мляяя..... Как мне херово... Я понимаю, что с этим не борются, иначе будет еще хуже, больнее... Надо ждать... Воспоминания... Да, это не в первый раз, и опять больно, только теперь мне...
Спасает лишь отсутствие родителей дома, каждый день я один, никто не мешает и не достает...
Давит гребаный лицей... Все чаще столь знакомое чувство... Такое состояние, что подойди ко мне кто на улице или просто, могу нахер убить, еле тока сдерживаюсь, чтоб не ударить.... Как же хочется уйти... Далеко, в тот мир, о котором никто не знает... Интересно, после смерти попадают в др мир??? Мляяяя.....
Некстати... Семестровые... Зачеты...
Да сколько же еще ждать??? Когда, вашу м....
Воля хорошо еще со мной, спасает от необдуманного...
Епт, пока писал, два диска сломал... В пыль %). Брату надо звякнуть, он - второй я... Ему не надо ничего особо объяснять... Он меня знает, как я его, как каждый сам себя.. Вот он знает правду, которую я даже в дневнике писать не решусь...
Мы тут с ним подумали как-то, что если бы девушка услышала хоть 10 мин нашего разговора, меня бы точно закопали %))). С одной стороны хорошо, что живем мы не рядом, его никто почти не знает из моих.... Как-то девушка моя до него-таки добралась... Во весело было $)....
За сим откланяюсь...............
************************************************************
************************************************************
************************************************************
////////////////////////////////////////////////////////////
////////////////////////////////////////////////////////////
************************************************************
Вторник, 30 Декабря 2003 г.
19:33
Уфф... Вчера прошел вечер в лицее. Я и еще несколько моих друзей были, так сказать, массовиками затейниками %) - пытались развеслить публику, проводили какие-то конкурсы и проч. туфта. Помидорами не закидали, и то хорошо. Устал. Сам участвовал только в одном конкурсе, который сам и придумал (ну в смысле предложил..). Зато в самом приятном. Мне завязали глаза, одной очаровательное девушке (той самой жене...) нацепляли прищепок в разные места... и я их мм.. искал.. Но не в прищепках суть, есесенно %), а в близком контакте....
Будущая жена (зовут, кстати, Оля) подарила открытку.. Я был растроган.. Чуть не заплакал... Если бы все девушки были такими.. хорошими, милыми, красивыми и т.д. Текст открытки:
Моей половинке на Новый Год
Каждый миг,
проведенный с тобою,
Полон нежности,
счастья, любви.
Ты умеешь согреть
мое сердце
Даже в эти холодные дни.
Приписано Её рукой:
Желаю тебе всего самого-самого! Знай, ты не только замечательный муж, но ещё и мой лучший друг.
Ольга 2003-2004.
Мило, правдо? На самом деле, в глубине души там или еще где, каждый парень мечтает о таком проявлении заботы и сам не останется в долгу. Девушки, к вам обращаюсь!!!
А вообще... Я благодарен Оле.. Даже не столько за открытку.. У меня не самый лучший жизненной период, холодный и грустный, тяжелый.. И в эти минуты, я понял, мне требовалось именно присуствие любимого и дорогого человека.... Может, она то, что нужно мен для счастья? хз.. Жизнь покажет... Но она пробудила угасшую жажду, радость жизни. Как бы я хотел сейчас оказаться с ней рядом, поцеловать, обнять и сказать все... А лучшим подарком был бы простой ее звонок, радостный звонкий голос и теплые слова.... Жаль сама она не звонит..
Мдя.. понесла нелегкая %)). Как же я устал от всего этого усложненного нами мира, как же хочется откровения и простоты... Позвонить и сказать любому человеку все.... Но нет, удерживают рамки... А еще хотелось бы сказать это все ей...
************************************************************
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Суббота, 07 Февраля 2004 г.
17:40
мдя, ну и день седня был.... приехал в лицей к первому уроку, надо было к пятому.... но приехал сознательно...
с утра на мну наорали дома, что я неправильно живу, что я никогда ничего не добьюсь, что я эгоист, у меня нет идеал, надо меньше шляться и больше заниматься..... и почему предки не догоняют, что кроме них могут быть и другие не менее дорогие мне люди... говорят, что де мол подруги твои эт так, ты им нах не нужен, они тебя используют и т.д. да даже если и так, это их дело и на их совести, они мне дороги и нужну, чтоб не загнуться нахер в этом сраном мире.... для меня может проводить девушку до дома - великое счастье, мне приятно, я хочу общаться с ней, хочу делать ей приятно.... епт... может я вообще ее люблю?
"какая в этом возрасте может быть любовь?"
да такая же, как и в любом другом... и эти чувства не менее важны и серьезны... они мол жалеют, что молодость прогуляли... сочувствую, че поделать... но я не хочу жалеть, что юность потерял совсем... "жизнь можно прожить за 60 лет, а можно всю - за один год, и больше ничего не нужно" ("Кармен"
короче, приперся я в лицей погруженный в эти невеселые мысли.... мне было реально оч херово... я поперся к метро, в растегнутой толстовке, без куртки.... пришел... хреново... в ушах - Du Riechst So Gut - Rammstein.... ни разу не покупал себе сигареты, курить не хочу и не буду.... считается, что куришь -это когда покупаешь сигареты сам.... купил пачку, не знаю, зачем... зажигалку... пошел на площадку.... вспомнил, как мы тут сидели еще осенью, нихрена еще не знали, все было в новинку... ни девушек, не проблем... делали уроки, ездили в компы после уроков.... выкурил полпачки, почти подряд.... лежал на обледенелой горке, не чувствовал ни холода, ни тепла.. нчего... внутри - пустота... не хочется вообще ничего... вспомнил свою жизнь....
||||- во втором классе у меня было прозвище бабник... девченки дали... в третьем я впервые поцеловался взасос.... тогда у меня наверное были самые продуктивные отношения... уже к 5-6 классу я "перегулял" со всеми девченками из класса....
||||- и вот теперь.... у меня никогда по-нормальному не было девушки....я всегда получался лучшим другом.... я был девушкам ближе их собственных парней.... но это было не то... и вот опять.... мдя.друг. хм. может дело во мне??? мдя. какой есть...
||||-обнять, поцеловать... знать, что она твоя... и быть ее... неужели так много? я такой человек... не могу об сказать девушке... и не могу от нее ничего требовать.... да в принципе, и права-то не имею....
понял, что больше лежать нельзя... голова немного кружится.... покачиваясь поперся назад....
пришел в лицей..... написал Оле, чтоб приходила, что она мне нужна и оч дорога... в тот момент я хотел видеть только ее.... в ушах System of a Down, понимаю, что поется как раз в тему.... лежу на лестнице, не думаю, ничего.... начал вытаскивать себя из темноты, вспомнил о хорошем.... "за облаками всегда есть солнце". разослал это оч многим.... и снова провалился.....
тут позвонил Андрюха.... мол, где тя черти носят.... кое-как поднялся, выполз... вышел с ним на улицу....
люблю холод... он не дает расслабляться, он вздергивает, пробуждает.... поэтому постоянно хожу без куртки.... если бы не родаки, я бы вообще ее не брал....
Андрюха оч заинтересовался моей зажиголкой и решил ее взорвать.... стоит он, поджигает ее, че-то там рассуждает, как и куда ее положить, чтоб не потухла.... детство вспомнилось... тож всегда такой херней маялись..... полыхнуло неплохо... у Андрея лицо было такое по-детски гордое и довольное... это окончательно выводит меня из каматоза....
нервная система пошатнулась... вспоминаю Олю, надеюсь, что она пришла... хочется кого-то обнять... ее ... не знаю почему, но с ней мнеспокойнее.......
///- я дал ей слово не курить... я нарушил свое слово...
сразу же решил ей об этом рассказать....
зашли в магазин... купил плитку шоколада... сожрал ее за пару мин. целиком... помогло...
зашли.... наши девченки стоят... подходим... тупо все...
........................................................
хорошо, что Оля нормально отнеслась... по-моему ей было явно не до меня... по ходу, ей вообще на мну пох.... но это мне помогло......
Лен, извини, что грубовато с тобой..... не нарочно.....
а ведь все могло быть иначе....
........................................................
"девушку те надо".... ясный хер надо.... но это же не весчь.....
и все равно есть вещи, которые здесь я написать не могу....
да будет так....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
************************************************************
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
День Святого Валентина
Суббота, 14 Февраля 2004 г.
20:45
день ни к черту... тяжелый и мрачный.... для меня... с самого утра и до теперешнего момента..... и куда все катится.... если жизнь - зебра, то у меня она какая-то немытая и вся сплошь черная.....
становится все меньше людей, которые были мне близки....теперь осталось всего человека 2-3, не больше.... да и те... брата нет, Гринч куда-то уехал.... Андрюха где-то тож зажигает..... ндя... куда качусь?
не хочу жить....
та же хрень, что и в прошлую субботу... с того момента я так и не почувствовал ничего хорошего, ток хуже и хуже....
а мы любили, а мы могли...
но нас убили, но нас сожгли....
девушке.... бля..... как раньше было хорошо..... зачем?
ндя...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
любовь..... мать ее.....
каждый человек ждет чего-то в ответ, когда отдает что-то сам..... тяжело испытывать чувства, когда знаешь, что человек не способен любить.... тебя....
и почему так всегда??? дайте мне нормальные отношения, взаимную любовь.... и я соглашусь прожить только год.... зато нормально.....
мде..... а самое прикольное, что так считаю не только я....
///сегодня ночью приезжает брат.....
///вчера я понял, что девушек полезно хоть как-то учить или кидать....
///три дня подрят мне херово..... морально.... два из этих дней я пил....
мде.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
////////////////////////////////////////////////////////////
************************************************************